Governador Valladares, enquanto minha amásia e anã Baldinha Ferrare enche a cara de esmalte Colorama (ela é junkie assumida) leio na internet que centenas de maconheiros fizeram uma marcha pelas praias da zona sul do Rio pedindo a liberação desse afro-entorpecente. Ah, saudade. Saudade dos tempos em que eu, Wilson Simonal, Mussum (FOTO), Peter Tosh e Teddy Boy Marino fumávamos morrões sucessivos e incoerentes na Casa da Pantera Cor de Rosa, puteiro, digo, bordel que existia em Laranjeiras transformado em meca das viadinhas da new fashion. Sim, Gov. my Gov. você e todo o Éden (distrito de São João do Meriti, UK) sabem que fui um dos mais responsáveis e coerentes maconheiros desse país. Good Times 98, Gov. my Gov. Jamais esquecerei do dia em que o meu orelhão na Praia de Mauá, Distrito de Magé, UK, tocou e era o capitão Furacão. Objetivo, o lobo do mar que, reza a lenda, teria esmerilhado o insulfilm ginecológico de Elizângela, me disse: “Ferrare, preciso de 200 gramas do bom pra montar um bagulho e apresentar para 19 meninas de 14 anos que vou levar de Kombi para Tribobó, UK, onde farei um churrasco de gr…elos.” Fui na minha plantação, que na verdade ficava na cobertura de Rubem Braga (ele nunca percebeu) e peguei a marrota pro Capitão. Em seguida fui a loja de Neide Aparecida, roubei uma peruca black power e botei a morra de Furacão dentro. Babaca, burro, anta, o capitão fumou a peruca e jogou meu bagulho fora. Conclusão: foi demitido da TV e seu programa saiu do ar. Gov. my Gov. eu não só aprovo a liberação da maconha, como também do LSD, da cocaína, da heroína, de Lula e de Dilma, mas só para homens. Quanto mais homens irem para as Picas, MG, UK, melhor para nós. Em tempos de casamento gay (vi dois ursos machos copulando num zoológico norte-coreano. Crianças vomitavam) por que não maconha!! Muita maconhaaaaaaaa!!!!! Hein????? Ummagumma Ferrare, em algum lugar do Futuro, UK, RJ.

Governador Valladares, enquanto chupava o chicabom de Baldinha Ferrare, minha amásia, lia na internet que um safado coronel chamado Ustra (FOTO) dizia não ter torturado ninguém, que seu papel na ditadura estava muito mais para nádegas do que para falos, que nunca matou uma mosca, nunca fez isso ou fez aquilo e que assistia ao programa da Xuxa na TV Manchete e só lia Mickey (X-9 do coronel Cintra). Bicha do Apocalipse, codinome de um colega meu dos tempos que tocávamos terror (eu vendia cabeças de nêgo para a luta armada entre 1968 e 1973, UK,) imediatamente ligou pro meu Hi! Fone chinês indignado com o trabalho da Comissão da Mentira. Posso falar, Gov. my Gov.???? Ustra, ex-coronel, depois de dar muita porrada em B.A. (Bicha do Apocalipse) colocou o companheiro de quatro e montou um autorama em seu reto. Os carrinhos entravam e saiam de B.A. que berrava inocência. Indignado (eu estava disfarçado de funcionário da Light) justicei B.A. Fantasiado de Batman degustei as duas filhas do coronel que não repararam que, durante a comilança, despejei vários casais de chatos em suas vastas pentelheiras estilo Ohana, Claudia, anos 70. B.A. está arrasado e disse que vai embarcar no primeiro navio para o Brasil (ele tem medo de avião) para esfregar os cornos de Ustra na sarjeta. Tentando acalmá-lo, eu disse via Hi! Fone que “para piorar, B.A., Ustra disse que você é ladrão, faz programa a dinheiro com seus machos e ainda por cima é petista”. Gov. my Gov. que Comissão é essa? O cara chega lá diz que “não peidei” e fica assim mesmo? Hein??? Sim, ando sumido. Bateu banzo por causa do fim da coluna do Agamenon no Globo. Mas hoje, levantei a cabeça e peguei Baldinha por cima. Nón passara!!!! Gov. Nón Passará!!!!!! Umagumma Ferrare, Casa do Cacete, UK, RJ.

Governador Valladares, tudo bem aí no muquifo? Hein? Leio no jornal “Democracia Escarrada”, editado por Canhão Bruno e Marone,  Tô A Mil Ventura e o fascista, comunista, petista e artista José Primeiro de Abril que o trio Parachoque do Sucesso (foto) vai comemorar 30 anos na Fodeção Progresso. Gov. my Gov. lembro bem: 1983, eu tocava uma bronha na praça Pau Garoto em São Gongôlo, RJ, UK, FM estéril, quando avistei uma confusão no Campinho das Peladas, bordel a céu aberto que existia na região. Com a evolução do povo de lá, a coisa se inverteu. A cidade virou bordel e o bordel virou cidade. Tarados estavam arrrumando dazed and confused com três indivíduos abaixo de qualquer suspeita: Lambe-te Pianno, guitarrista e diarista, Dizi Dinheiro, baixista e marombista e Canhão Bruno e Marone, marechal da cavalaria e tocador de tarol do regimento da Polícia Desmontada de Guapimirim, RJ, UK, nascido na Praia do Pinto, Normandia, UK, Paris. 

Fui ao show e fiquei impressionado com a histeria da mulherada que defecava nas calcinhas e atirava na direção do trio cafetizado por São Postes, que reclamava cantando que as meninas não olhavam mais pra eles porque usavam óculos. Mentira, Gov. my Gov! Deslavada mentira que Giancarlo Tranquilo Gianinni omitiu na fotonovela que estrelou sobre o trio. Os Parachoques degustaram São Gongôlo toda!!! Sobrou mulher até para o lambe-lambe oficial da banda, um inglês com passaporte marroquino, cujo nome some em minhas nádegas suadas e doloridas, mas que é os cornos de Fiu Fiu Spector, meliante e amante de João Lennon. No final do show fui para os camarins, onde imperava o bacanal. Até o crooner Miltinho estava lá, sentado, calado comendo uma morra da lata que trouxe do Éden, San Mariajuana de Meriti, Baixada, UK, Downtown.

Com medo de ser enrabado, fui me esgueirando junto a parede. Vi tudo. As fãs ficavam de quatro enquanto Canhão Bruno e Marone enterrava um fuzil vintage, usado na tomada de monte Castelo da Legião Urbana no lorto de uma delas e atirava com pólvora seca. Dizi Dinheiro negociava e fumava cigarros coloridos com o dinheiro de São Postes, ex-empresário de Neide Aparecida das perucas Lady e cafetão do trio. Lambe-te Pianno, o mais discreto, enterrou a cabeça numa taparraca e só saiu 15 horas depois. Lá dentro ele compôs “Seu Erro, filha da puta”, uma micro-opera rock que não gravou porque, segundo ele, pegava mal pra cacete. Pois é, Gov. my Gov., quer dizer que está rolando festinha de aniversário por aí. A história é mesmo como um mulato que libertamos na beira de um rio em Lumiar e que a natureza entrega ao mar, just like a cagalhión, em Rio das Ostras. Ummagumma Ferrare de la Puta Qui Parille, UK.

Enquanto Freda Mercury, irmã do cantante do Queen, sai do vestiário em praça pública, o ditador da Coreia da Morte This Van Leer entra com tudo em baixo e senta no colo do criado mudo. Olhando-se no espelho, se rasgando toda, gritando “Cauby! Cauby! Cauby!”, Rim Tim Tim, o ditador, olha fixamente para seu eu e diz “tu é macho como Antonio Platão, Eduardo Villa Lobos, Mulato Veloso e Governador Valladares. Repita: tu és macho, macho, macho, de marré marré Dercy”.

Governador Valladares, líder supremo da ronqueira nação que cospe pra cima mas não foge da luta, eu e Baldinha, Baldinha e eu abandonamos Roma a pé, sob chuva, sob sol e sob as vaias da repórter global Wilza Carla que, depois de um trato na ferrugem, dado por Baldinha, se apaixonou. Nêga minha, digo, príncipe das trevas, eu estava na Praça de São Marcos com Baldinha na mão direita, me masturbando e pensando num celular Samsung Galaxy S III 16 GB que quase afanei de um turista gay que desleixava a sua rabada em plena Fontana de Trevi quando ele apareceu em minha frente. Ele mesmo, Gov. my Gov. , Francisco, não o Buarque, mas o Francisco Zero Zero, vulgo Papa. Disfarçado de pedras portuguesa, o suco pontífice me caiu de esporro em mim, dizendo atrocidades impublicáveis. Quando ele puxou o A K 47, fuzil que serve a dinastia papal, e começou a atirar junto as minhas nádegas não me restou outra opção, outro final cut, a não ser me cagar todo e pedir clemencia. Francisco Zero Zero, com o cano do AK encostado em minha testa gruniu “fora daqui, pornohomem. Você e essa anã pederasta. Fora de meus domínios.” Gov. my Gov. diante de convite tão contundente, não me restou outra opção a não ser alugar Baldinha para uns venezianos e, como Carlos Vereza, rodar em círculos buscando uma saída. De tapa em tapa, de humilhação em humilhação, xingados de filhos de Lula pra baixo eu e Baldinha fomos parar aqui em Pyongyang, capital da Coreia do Norte e também do pingue pongue mundial. Vim cobrar o que me deve Kim Jong II (foto), que ao lado de Kia, Cerato e Hyundai, governam essa sucata que chamam de país. Não é preciso dizer já que é público e notório que a Coreia do Sul é o Paraguai do Japão, mas a Coreia do Norte é a Magé da civilização ocidental, Gov. my Gov. ,mas confesso que quando o pansexual imperador Kim Jong II apareceu com a negralhada que importou de Camarões para fazer a sua segurança, eu comecei o a cantar “Odara” de Caetano Veloso, rebolando como Cae em 1979, Live at Roxy Roller na Lagoa Rodrigo de Freitas com baldinha na mão como se fosse um chocalho. Sim, Gov my Gov, viramos serviçais da Madonna da Ásia, da Putinhazinha de Glacê Kim Jong II que nos arranjou um emprego de alvo. Sim, Gov. my Gov. ele vai até a fronteira com a Coreia do Sul, bota o bundão branco pra fora, grita “bichas ! bichas ! bichas!” com um megafone e quando os americanos armam os fuzis jogam minha pessoa e a de Baldinha na frente. Os caras não atiram porque não acreditam no veado campeiro de olho china e não em respeito a mim e Baldinha. Isso é normal???? Pior: fui pedir pra sair e o capitão Nascimento da Coreia do Norte, Vai T Foo Der declarou “nem dando”. O que faço Gov, my…….

Governador Valladares, tudo bem minha nêga, digo, bispo emérito? Baldinha Ferrare e eu continuamos em Roma aproveitando a programação do cinema ao ar livre na praça São Marcos, no Vaticano. Está sendo exibida num telão de led zeppelin a coleção pessoal do Papa Chico, vulgo Papa Tudo. Neste momento passa “Pennis Dimension”, de Osvald Cruz, um inglês que dizia ser a bicha do apocalipse. Depois vai passar “Elas São do Baralho”, “Como é Boa a Nossa Empregada”, “A Glande da Cachalote Assassina” (filme conceitual baiano com passaporte irlandês), “Amor Estranho Amor”, com Xuxa em sua esplendorosa fase pedófila, “Senta no Meu que eu entro na Tua”, “Nos Tempos da Vaselina”, o clássico “Oh! Rebuceteio”, “A Banana Mecânica” e muito mais. Eu e Baldinha, Baldinha e eu íamos para o Chipre, Zona Sul da Turquia, mas ambos nós dois estamos cansados demais. Tipo Sérgio Sampaio enchendo os córni de perfume Lancaster argentino, ouvindo Beatles, como bem flagrou este Tico-Tico. Como escrevi recentemente aqui em vossa cloaca Gov. my Gov. Baldinha está fazendo centenas de horas extras pagando boquetes para custear nossa estadia em Roma, UK, enquanto eu vendo planos de eliminação do deputado José Feliciano para Vadiando o Veloso, o Frank Zappa boliviano. Gov. my Gov., com o lôrto cansado, Baldinha, anã, negra, judia e favelada, está mostrando para o primeiro mundo a força, a erupção de uma subdesenvolvida esculachada diante das adversidades existenciais. Vejo no Canal 100 do Papa que o Engenhão (FOTO) foi interditado por Demolition Man, o prefeito do Rio que está demolindo a Perimetral, demoliu o autódromo, demoliu o velódromo e, daqui a pouco, vai demolir os cofres públicos com esse “tapa na bacurinha”, gorjetinha que a Empreiteirolândia vai desovar para reconstruir o Engenhão. Gov. my Gov., isso é normal???? Hein??? Baldinha e eu que estávamos pensando em voltar para o Brasil, via São Paulo, temendo que o prefeito Nero Paes resolva demolir a ponte aérea resolvemos ficar por aqui, contemplando as taras papais. Ummagumma Ferrare, do Cinema Olímpila Dello Papa, Roma, UK.

Governador Valladares, está muitíssimo tensa a situação aqui na praça São Salvador, Vaticano, UK, como você pode ver na TV. Os kamikazes aposentados, Lalá, Lelé e Lilí, que tinham sumido, resolveram tentar se matar se atirando do obelisco da capela Sistina. Gov. my Gov. toda a polícia italiana persegue os três japoneses que conseguiram escapar da polícia de Pau (pronuncia-se Pô), no sul da França e vieram de lá até aqui para se matarem diante da mídia mundial, ofuscando a posse do papa Maradona Messi Primeiro. Pior: eles disseram aos carabineri que vieram para cá para ver a jornalista global Wilza Carla e também para “encontrar com o patrón…Ummagumma Ferrare, nón?”. Gov. my Gov. eu nunca roubei o Boeing 787 Dreamliner que foi abandonado lá na casa do cacete porque todo mundo estava com medo de voar naquilo. Entre um telefone e outro que tomo nas orelhas, digo que sou funcionário do Governador Mauricio Valladares, mas as coisas pioram. Gov. my Gov. você é a prova que eu não fiz ligação direta em Boeing nenhum e quando embarquei no avião ele já estava tripulado por Lalá, Lelé e Lilí. Será que esses três são agentes da igreja universal infiltrados na eleição papal? Hein, Gov. my Gov.??? Bispo Valladares, a gritaria, o escândalo e até o hombre que limpa el proprio rabo com una bandêra argentina depois de libertar um mulato na Fonte do Tororó vaticanês, ao lado do obelisco central, grita mata” mata” mata!” olhando pra mim!!!!!! Gov  my Gov. já levei e dei muita porrada. Pior, o pueblo canta uma canção de Kiko Zambianckhi, aquela que geme “eu queria parar de chover/mas só chove/chove/chove/”.  Para piorar as coisas, Baldinha ligou nosso dois em um e pôs “It´s Rainning Again” do Supertramp em plena pancadaria generalizada. Lalá, Lelé e Lili, usando karatê, aikidô, judô e a brasileira escarrada nos cornos conseguiram fugir e os 400 carabineri estão me pressionando. Querem saber quem são os três kamikazes aposentados, e dão petelecos em minha já inchada bolsa escrotal. Para a minha sorte puxei uma carteira falsa que fiz na Antuérpia de repórter do Ronca Ronca, com a sua assinatura e tudo mais. Mais: Baldinha já tá pagando um “boquete-deixa-disso” no coronel Cintra, chefe da Polícia do Vaticano e cunhado do mordomo traíra que derrubou Bento 16. Mas isso não é hora de filosofar. Eu preciso sair daqui. Arriba Argentina!!!!!!!!!! Ummagumma Ferrare da Praça Osório Generalle, Vaticano, Roma, UK.

Governador Valladares estou emocionado pra cará. Aqui na Antuérpia, Bélgica, UK, frio de menos 10 graus, sensação térmica de Patrícia Poema (67 graus) enquanto minha esposa e anã (ou anã e esposa, pode escolher) Baldinha Ferrare paga boquetes pela cidade para que possamos comer alpiste e dormir dentro de um caixa eletrônico de um falido banco grego. Estou numa Lan street (cat, ou gato se preferir) na rua da Amargura conhecida por aqui como Bitterness Boulevard e vejo meu passado estampado em www.roncaronca.com.br. Estou terminando meu livro em homenagem a seus amásios Walter Salles e Jack Kerouac que vai se chamar “Pau na Estrada, a aflita vida de uma glande ralada, drogada e prostituída”. Bem, não chorei como uma hiena na Street House porque, simultaneamente, traficava 12 diamantes marrons que, no mundo das pedras preciosas, são mais falsos, raros e patifes do que aquele LSD distribuído pelo SUS em Woodstock, 1969, UK. Gov. my Gov. a emoção tomou conta de mim. Lendo o meu passado no Ronca Ronca meus pensamentos se conectaram a Paquetá, praia da Moreninha e como os cagalhões que voam em nossos pensamentos a memória foi acionada. Eu, a pedra, os mexilhões, as rabiolas morenas e mulatas como uma bússola apontando para o norte, o mexilhão com LSD e óleo diesel, privadas voadoras, Caramuru, meu irmão mudo, hoje trabalhando como mudo de programa no Vaticano, os cavalos defecando sobre crianças na pacata ilha, as orgias em minha casa com afroascendentes como eu (afroascendentes sim, e daí?) e foi, assim, a lâmpada apagou, a vista escureceu bispo Valladares. O teto da Lan street desabou sobre mim e desmaiei como Xuxo nos braços de Marlene Jungles, vulgo Mattos. Lembra? Tu não lembra, mas eu lembro que até Xuxo me passou na cara naquela Sodoma que era minha casícula em Paquetá, com direito a cachorro, Lobo, enfim, eu roçava nas ostras, entubava robalos, mas era feliz. Despertado por um gari que me viu caído na calçada e me serviu conhaque Dubar com ovo de pombo cru, voltei a madame Mim. Depois de uns 2 ou 80 segundos de “quem sou e? onde estou?” essas babaquices, lembrei que Lalá, Lelé e Lili, os três pilotos kamikazes japoneses aposentados do Boeing 787 Dreamliner bichado que me conduz mundo a dentro, sumiram durante uma surubete na Baixada Fluminense daqui, com direto a edição do Antuérpia TV (equivalente a RJ TV). O avião está tão cocô, mas tão cocô que é cercado por moscas quando desce em qualquer lugar do mundo (foto). Onde estarão esses três que são viciados em se matar? Hein, Gov. my Gov.???? Lembro que cada vez que embarco no 787 Dreamliner pego meu arpão, rendo Lalá, Lelé e Lili e dou uma geral em seus bolsos. Já arranquei chumbinho, espada de samurai, faca de cozinha, bombril com cerol de pipa, forca portátil (Gallows Pole, Page Jimmy) e, o principal, Polônio: o mais letal dos venenos.

Governador Valladares, desde que Yoko Homem (foto) fez 80 anos (corpinho de 114), no último 18, Roma não vê festa tão prafrentex como a renúncia do papa. Gov. my Gov. paparam o papa. Estou aqui na cidade sem luz caçando Ilze Camparinis pelas ruas para ver se ela me entrevista sobre meu pequeno livro (14 páginas) sobre a vida íntima das baladas de John and Yoko, segundo seu amigo e drugman Keith Richards. Gov. my Gov. como anda careta, copo de leite, rímel de travesti essa humanidade. Que mal há em fazer o amado engatinhar 300 metros em cima de bosta de gato num duplex do edifício Dakota, em New York, UK, RJ? Sim, sim, sim, diria você, Yoko adorava fazer Lennon atingir orgasmos tântricos surrando-o com o varal de roupas (com pregadores de aço inox Tramontina) enquanto o ex-beatle e ex-homem chorava gritando “Mother!” e engatinhava pela trilha dos gatos de Yoko: Cialis, Levitra e Viagra, os três porquinhos da japonesa que, como Neymar e Sabrina Sato, acabou com os Beatles e passou o maçarico em nossa paciência. Penso em John e Yoko aqui em Roma enquanto a tripulação do já bichadaço e a beira de perda total Boeing 787 Dreamliner, os kamikazes aposentados Lalá, Lelé e Lili tentam se matar se atirando de uma torre de pizzas. Mas a polícia carabiniere já está lá. E onde tem polícia, tô fora. Uma coisa de pele, sabe bispo Valladares? Mulato Veloso sabe do que estou falando. Mas foi aqui em Roma, cidade maravilhosa, uma espécie de Varginha da Europa, que John and Yoko fizeram sua primeira orgia, um menage a trois vagabundo com Elton John, no início dos anos 10, sob os olhos reclusos e sinistros de Lincoln. Elton era esposa de um marinheiro que tinha TOC e se tratava com o Dr. Dráuzio Varíola do Fantástico. E a mania maior do marinheiro era ir para Fontana de Trevi, colocar o penis pra fora, pensar na guerra do Golfo (para dar ereção) e em seguida dar sucessivas marretadas na glande até desmaiar. Viado-campeiro de alta precisão, Elton John vinha passando com o consul honorário do Congo, viu aquilo e gritou “crime contra um patrimônio da humanidade” e, ato-reflexo, caiu de boca Gov. my Gov. Para curar o marinheiro, o homem que deu adeus a estrada de tijolos amarelos (“Rocket Man”, tradução livre) resolveu agasalhar o robalo do marinheiro no universo do seu corpo até a onda passar. E já tinham se passado três anos. Foi quando ele encontrou com Yoko e Lennon, foram para um hotel, beberam óleo de direção hidráulica de Fiat e comeram um peiote que só dá na Toscana (quando sai de lá, o peiote vira homem de novo). Enfim, se fartaram de culinária italiana, até o futuro Papa Bento 16 (vulgo Joseph Alois Ratzinger, UK) aparecer. Mal estar? Mais ou menos. O futuro papa, na época coroinha e dedo-duro estava caçando nazistas para jogar xadrez e pedófilos para montar uma rede social. O tempo cavalgou, Elton casou com um bancário, comprou dois filhos e vive feliz como uma gueixa na muralha da China. John subiu. Yoko, que não é babaca, ficou no térreo e Bento 16 virou papa. Enquanto jogava e bebia com nazistas e pedófilos, e fazia orgias com seu mordomo e 11 flanelinhas da praça São Marcos, Bento estava com o boi na sombra, mas quando se reuniu a portas fechadas com o bispo Macedo no Banco do Vaticano, o papa da bola 7  recebeu um e-mail anônimo dizendo “sua hóstia tá assando”. Um amigo meu que vende LSD pro alto clero, me disse “Umma (o cara é metido a íntimo), a coisa aqui tá preta. No Vaticano eu já vi churrasco de urso panda e até de menores abandonados. Tudo bem. Mas meteu a mão no banco do Vaticano, ainda mais com o bispo Macedo, posso falar? ….heim? Posso falar? ….fodeu!”. Mais de 500 mil pessoas estão em Roma para ver o papa se auto-degolar. Camelôs vendem até freiras virgens da irmandade Are You Experienced? da corrente hendrixiana do pensamento católico ultraconservador. E no mais, tudo bem Gov. my Gov.? Mande uma cusparada pro seu amigo Renan Calheiros, o suíno da Paraíba.  Ummagumma Ferrare, Vaticano, Roma, Italia, United Kingdopm, UK, RJ, parador.