Governador Valladares, estávamos eu e Baldinha Ferrare, minha wife, curtindo a noite romana (eu bebendo esmalte Colorama ela boquetando os cães), quando, de repente, um argentino com passaporte italiano nos chamou. Ele disse “ei! ei! ei, hermanos!!!”. Doidaralhaço como Joe Strummer gravando Sandinista, olhei para aquele sujeito de batina, cara de pica-pau e rosnei algo incompreensível já que Colorama, além da onda, dá uma dor na genitália inigualável. Com um labrador (raça preferida de todas as zoófilas do mundo, principalmente de Ipanema, UK, RJ) entre as pernas, Baldinha surgiu e berrou “é o Chico, Umma!!!” (diminutivo de Ummagumma, meu nome). Olhos vermelhos, ardendo, vomitando, defecando e urinando, tudo ao mesmo tempo, balbuciei “porra, Baldinha, até de Chico tu pega cachorro”. Levemente constrangida, a anã que me fez sair dos trilhos desta vida detonou “é o Chico, Papa Francisco, Umma”. Sim bispo Valladares, era o papa em pessoa durante suas incursões noturnas pelo mundo dos miseráveis, decrépitos, pansexuais, lesbians, queers, Jeff Becks e Wilsons Simonais. Rastejando, fui aos pés do papa e uivei “o que é que manda, santidade?”. O papa, falando castelhano como Maradona, Kempes e Neymarketing, foi curto e grosso: “vocês vão representar a escória humana em minha viagem para a Jornada Mundial da Juventude, vulgo JMJ, Grajaú-Leblon”. Baldinha, cerimoniosa como sempre, perguntou “é surubão, meu papa?”. Mal estar, dor de cabeça, cheiro de motel e ficou combinado que Baldinha e eu iremos no avião dos animais (seguranças, sacristões, Esquenta e baba-ovos em geral). É aí que a mensagem de Z´ (da mar´) que você cuspiu no Tico-Tico faz sentido. Se eu tivesse raízes seria um pé de jacarandá, mas Paquetá não sai de mim. Baldinha Ferrare não conhece e acha que quando bebo Colorama com Oncinha (vejam no Google que cachaça é) e fico falando da ilha, da ilha, da ilha, acha que é a Grã Bretanha, onde aluguei my body por uns tempos em troca de pratos de comida e ingressos para ver Yardbirds, Kinks e andar de roda gigante. Quando fui o prefeito pirata de Paquetá, os cavalos  eram robustos (foto), as bicicletas pintadinhas, lubrificadas e as mulheres muito bem tratadas por meu semen com Omega 3, já testado pela Fundação Oswaldo Cruz em Bonsucesso, UK, RJ. Agora, leio que tem cavalo morrendo a serviço, que um dia desses 287 crianças numa charrete choraram copiosamente quando o cavalo, um ex-alazão e marido de chacrete de 54 anos tombou morto, no meio da rua. O secretario dos animais do Rio, Agnaldo Rayol, decretou a proibição dos cavalos, mas o estafeta que levava a mensagem para o Diário Oficial passou mal (caganeira) atrás da Candelária e teve que limpar com o decreto. Falsificou outro e entregou errado. Escreveu bicicletas no lugar de cavalos e deu no que deu. Sim, Gov. my Gov. o aroma de que estou voltando faz algum sentido. A princípio como assessor junior de exorcismo do Papa, depois….como bem escreveu The Beatles, Are You Experieced??? hein??? hein??? Ummagumma Ferrare (O Vândalo de Estimação) do galpão de achados e perdidos da Alitália, Roma, UK, RJ.

Governador Valladares, a foto acima é de abril de 1945 e mostra, devidamente de cabeça pra baixo, sangrando até secar, Benito Mussilini, sua amante e três baba-ovos. Foram justiçados pelo povo. Gov. my Gov. o Ronca Ronca poderia fazer um sorteio de discos de vinil entre os ouvintes que dissessem quem eles gostariam de ver nessa incômoda posição de Mussolini. Hein??? Uma promoção, digamos, de conotação social que, certamente, seu amigo Geneton Moraes Neto, que por si só já vale o preço da assinatura do canal Globonews de TV, iria gostar de ver. Aqui onde eu e Baldinha Ferrare, minha esposa, estamos, em Milão, uma espécie de baixada fluminense de Roma, o pica pau está cantando. Os italianos nos perguntam coisa do tipo “manjare, Ferrare, cuemo em plena revolta em las rullas el presidiente do senado, de la Camara e el miniestro da previdencia pegam aviones del estado para assistirem joguinhos da selecione?” Sim, Gov. my Gov. Renan Carálios conhece bem esses jatinhos executivos porque em lo tiempo em que era ovo e glande de el caçador de marajás vivia voando no morcego negro, Lear Jet de PC Farias, o contínuo da quadrilha que roubou 3 bilhões de reais dos cofres do estado brasileiro. Bispo Valladares, e tu, meu rei? Quem gostaria de ver nessa foto-farra de Mussolini e seus amiguinhos??? Pode falar!!!! Geneton conta na matéria que escreveu e você publicou no Tico Tico que é seu amigo e te encontrou naquela pancadaria do bem em frente a casa do governador do mal. E quinta-feira, dia 11??? Greve geral!!!!!!! Manifestações em todo o Brasil. Será que dessa vez o povo pendura Dirceu e Genuino no bambú!!! Hein!!!! Sodam-se, diria Fócrates. Umagumma Ferrare, Baixo Roma, Leblone, UK, RJ.

Governador Valladares, como vai você, minha nêga, digo, meu chefe supremo? É, meu rei, ontem à noite enquanto Baldinha Ferrare, amiga fiel, irmã camarada e concubina pagava um boquete triplo em dois travestis e num afrodescendente romano aqui na verdadeira cidade luz (antes de Paris, Roma tinha milhões de castiçais porque os imperadores gostavam de sentar num balaustre musculoso)… pensei: “há mais de 20 dias não ouço voz de minha esposa. Ela vive com a boca cheia”… e pensei (2): “acho que vou me candidatar a presidente do Brasil. Afinal sou um homem ou um rato? Um rato, Gov. my Gov. mas um rato do bem, num planeta que cultua aquele dedo-duro, X-9, escroque do Mickey, amante do coronel Cintra. Mas, não vou me deixar levar por assuntos muito sérios. Na falta de interlocutores (começo a achar que a minha Baldinha é ninfomaníaca porque quando não está com um falo na boca, está nadando no bidê de nosso muquifo cantando Caetano Veloso: “Gosto de ficar na praia deitado./Com a cabeça no travesseiro de areia./Olhando coxas gostosas pro outro lado./Das mais lindas garotas e também das mais feias./Porque são todas gostosas e sereias./ Pro meu olhar de supremo tarado. tarado.”.

Praça Paris, London, UK, RJ, Urgente. Governador Valladares, minha amásia esposa Baldinha Ferrare foi dar em algum lugar do passado e chegou com a notícia. A Gestapo do papa Francisco está tentando faze-lo desistir de ir ao Brasil para a Suruba Mundial da Juventude em julho, next month. Gov. my Gov. um dos agentes chegou a berrar “Salvem il rabo de sua santidad” durante a reunião, onde um telão mostrava o programa “Esquenta” considerado pelos vaticanistas de alto teor de imbecilidade e, por isso, capaz de levar ao Brasil hordas de desocupados, bêbados, equilibristas, cheiradores de crack, vagabungos e desempregados da Al Qaeda, do Talibã e da sede náutica do PT que fica em Cannes, França, UK. Os seguranças papais, em prantos, ajoelhados em diamantes que foram catados nas paredes do Vaticano, imploravam ao papa “num vá, santidad, num vá al Brasil purquiê vai ser chumbo e nuestro rábio e em vosso tabien”. Comunista, socialista e levemente otário, o papa disse que nasceu do povo, pelo povo e para o povo e que caso encontre algum muçulmano radical no Rio Del Janeiro, aliás, Rio del Junho (ninguém sabe se chegará inteiro ao final do mês), enfiará uma pomba (paloma) branca pela goela do terrorista com a mensagem de “a Paz is lo único caminho, hermano”. Calmo, seguro, o papa balbuciou para os presentes: “essa molambada do futebol tem que levar fogo no rabo mesmo. Bando de desocupados. Quanto a Al Qaeda no Brasil, não cabe numa van e os Talibãs são uma banda sertaneja de Piracicaba, UK. “Meu único problema é o Esquenta pois onde há mierda há radicalismo, sangue, suor e lácrimas”, disse a Santidade. Bispo Valladares, até o momento qualquer notícia de que o Papa vá desistir de ir ao Brasile por causa do bacanal que reina em ruas e avenidas, é boato. Cabo Anselmo, assessor legislativo do Vaticano, acabou de disser: “O papa é macho, meu chapa. Não será meia dúzia de estalinhos que o farão desistir de baixar no Brasil.” Ummagumma Ferrare Praça Sanz Pena, Roma, Vaticano, Italia, UK.

P.S. – Z´(da Mar´), minha esposa Baldinha Ferrare (FOTO) ficou no maior dengo quando leu seu elogio a ela. Baldinha molhadinha diz que tem um assunto pra tratar com você, assunto que não é de minha conta já que quem banca as contas aqui de casa é ela. Será suruba, Z´(da Mar´)??? hein??? Será suruba???? Ela já está indo ao seu encontro!!! Hein, UK.

Governador Valladares, minha esposa Baldinha Ferrare estava dando para os cães de aluguel de Tarantino e, ao mesmo tempo, lendo o Tico-Tico. Foi Baldinha quem fez a fofoca: “Umma, amor meu, tem um ouvinte falando de você aqui no Tico-Tico”. Larguei o que estava fazendo (masturbation) e li, Gov. my Gov., o que seu ouvinte (não sei se macho ou fêmea) Z´(da mar´) escreveu. Ele cuspiu em mim dizendo que “Sou fã do Ferrare, mas discordo quando ele cita o PT como causador disso tudo em seu texto .” Em primeiro lugar cheers pra você, Z´(da mar´). Mas, minha nêga, numa boa, você com certeza é militante de estatal, né não? Deve ganhar uma grana verde por mês para defender a PTlândia assim, a céu aberto, como se nada estivesse acontecendo nesse barril de pólvora chamado Brasil. O primeiro petista (FOTO), data de 15 mil anos atrás e vivia na matilha quase humana registrada pela película de Jean Jacques Annaud, amigo de Gov. my Gov. chamada “A Guerra do Fogo”. Os petistas pré-históricos comiam-se mutuamente numa suruba regada a veados-campeiros (hommus astutus) quando alguém inventou o dinheiro. Mulo, tataravô do homem de neandertal, que morava na rua de Renato Russo na Ilha do Governador, RJ, UK, imediatamente embolsou a invenção. Todos na tribo gritaram “olha a chuva!!!!” e em seguida a senha “é mentiraaaa!!!!” e beberam, gargalharam, vomitaram, cuspiram na nossa cara ao longo de 15 mil anus. Hoje, essa sucata de mamífero que o cunhado de Darwin batizou de “annus PTralha”, está acuada como cotias no Campo de Santana, Rio, RJ, UK. Ele, Dilmo, Lula, Dirceu, Genuino, Mussolini, Getulio, Hitler, Nero e Mickey (o rato X-9). Não, minha cara Z´ (da mar´), não acho que o PT seja causador disso tudo. Ele é apenas a consequência da lambança ampla, geral e irrestrita. Estamos combinadas? Hein, minha nêga????????????????? Ummagumma Ferrare, UK.

Governador Valladares, até Stevie Wonder vê que a casa caiu. Eu e Baldinha Ferrare, minha amada amante, distantes desses párias de chuteiras que desgovernam o Brasil, sentimos no útero que os 20 centavos de aumento nas passagens de ônibus serviram para desentupir a pia, o grito, o berro, a diarréia justiceira que a população estava segurando desde que os PTralhas assumiram o poder em 2003. Roubalheira, mensalão, Zé Dirceu, Zé Genuino, inflação, arrogância, petulância, saúde no esgoto, bolsa isso, bolsa aquilo até que “pôu! pôu! pôu!”, diria Cara de Cavalo (Google por favor). Gov. my Gov. será que até o mais radical dos imbecis acredita que esse clima de London Calling, fogo nas ruas, avenidas, tapa na cara, bala de borracha, são por causa de 20 centavos nos aumentos da passagem???? Hein???? Baldinha diz que, temendo reação popular, baixou o preço de seu boquete e garante que a classe média (e mídia) foi pra rua porque não aguenta mais levar tanta cusparada na cara. Por muito menos, o ditador argentino Perón foi pras picas. Sim, sim, sim, dirá você, o mesmo Perón que, segundo o historiador Leandro Narloch, abrigou 90 mil (90 mil!!!! Baby!!!) nazistas em solo argentino depois que o bunker de Adolf caiu. Não desejo que o Brasil vire uma Argentina, país economicamente decadente, politicamente atrasado e que hoje reduziu seu PIB a mulheres gostosas. Mas, Gov. my Gov. ,o que você acha que representa o Brasil PTralha de hoje? “Esquenta”, “Neymarketing”, ou o molambeiro Thiaguinho em duo com Rolado Fenômeno de Cara de Pau? What do you think about Gov. my Gov.?????? Sobre as manifestações, lamento informar aos petistas=safados=moleques=ladravazes estão apenas começando. Até o final dessa ronaldesca (tome grana) Copa das Confederações muita bomba vai rolar pelas ruas. E como diria Mautner, Jorge “ai, professor, essa não, só passa a vara na introdução.” Ummagumma Ferrare, Puta que Parille, UK.

Governador Valladares, pelo visto começou a suruba. Aqui onde Baldinha Ferrare e eu estamos dá pra sentir o cheiro de merda aplacando a América do Sul. Sete dos 12 assassinos curintianos (FOTO) que assassinaram uma criança em fevereiro foram soltos. Os outros cagalhões humanos, mamíferos de ótima reputação, vão ser ejetados da Bolívia já, já e vão voltar em bando para matar, matar, matar pelas ruas, vielas, avenidas, as paralelas dos pneus tão bem cantadas pelo assaltante de hotéis e cantante Belchior, o primo rebelde de Antonio Plantão. Tudo em nome do tal Curíntia, nação de ETs liderada por Luli e Lucinha Inácio Mula de Souza, aquele que puxou o Ibope de Dilmão privada abaixo. E você, Gov. my Gov., já está prontinho para a Copa das Confederações? Dizem aqui onde estamos que o Rio está em festa, carnaval demencial, barbárie de vuvuzelas pelos ex-estádios, hoje arenas, que vão receber a ex-seleção brasileira hoje um poço de neymarketings, enfim, bispo Valladares, a pátria de chuteiras virou a glande de punheteiros, como se diz na Bolívia, onde Russel Renato conheceu João de Santo Cristo. É minha nega, digo, meu chefe, “Fly Robin Fly”, cantou Milton Mete em Negro antes de abater Sofia, aquela mulata boa pra cará que fez Miltão sair rebolando por Ipanema cantando “Eu sou neguinha” do progenitor de Mulato Veloso. Gov. my Gov. tenho que sair porque Baldinha está agarrada com um guarda de trânsito, com que cruza há mais de três horas, cobrando 50 reais. Até mais, meu rei. Ummagumma Ferrare, lugar nenhum, UK.

Governador Valladares, por favor dê licença ao cirurgião Rogério Domingues, de 51 anos. Dê passagem porque o bicho está mais para Syd Barrett do que para coelhinho da Pascoa. Novo morador do Pinel, hospício fashion do Rio, Rogério atirou dois cachorros pela janela do apartamento em Copacabana, ontem. Sexto andar!!! O pastor alemão e o poodle morreram no ato. Se eu não estivesse tão longe, Gov. my Gov. , iria ao Pinel para despejar nesse crápula, nesse doido do mal, nessa víbora de bermudas, nesse esquizoide, minha completa e profunda estima e consideração. Até Antonio Plutão sabe que ter pastor alemão e poodle em apartamento/muquifo presos em Copacabana, é sacanagem! Os cachorros ficam 77 horas por dia estressados, levando esporro, apanhando, levando bofetadas, comendo ração de quinta categoria, obrigados a assistir “Esquenta”, programa do Datena, Faustão, João Kleber e dão uma mísera volta no quarteirão por dia. E quando saem, obrigados a cagar com hora marcada. O que esse homem fez foi dar uma outra vida mais digna para aqueles dois quadrúpedes que, diante do estresse, da prisão, do calor filho da puta e dos gritos da irmã dele (Rogério) só não pularam pela janela porque faltou coragem. Rogério resolveu na base do Final Cut ( Copyright de Roger Waters). Ummagumma Ferrare, ao vivo do Zoo de Neverland, UK.

Governador Valladares estive em Brasília para ver como chafurda a corrupção PTralha. Baldinha e eu fomos recebidos a pedradas na rodoviária de “meu Deus, mas que cidade linda” como cantou o Altemar Dutra do apocalipse, vulgo Wanda, no II Ronca Ronca Festival de 1967, o ano que terminou. A minha constrangedora esposa Baldinha já chegou dando. Parecia uma anã tarada, ou tarada anã (tanto faz) mendigando semem na rodoviária em troca de seu lorto raro e muitas vezes incompreendido. Perdi a cabeça, dei-lhe uma bofetada e gritei “sit!”. Baldinha sentou num táxi e fomos a Esplanada dos Ministérios. Segundo o motorista de táxi, gaúcho com passaporte da Paraíba, Juscelino construiu Brasilia para ter para onde fugir com a dinheirama que roubou. De fato, o cheiro da cidade é de paletó de repartição pública mas, quer saber Gov. my Gov.? Aos poucos fui me apaixonando. Brasília, Dodge Dart e poodle são paixões que batem na gente, sei lá, sabe aquela coisa? Imaginei Renato Russo brincando de esconder no cofre principal do Banco Central. Visualizei Dinho Ouro Branco agasalhando robalos no lago Paranoá cantando “tu podia parar de meter/ nos primeiros erros”. O táxi singrava a bela cidade tomada de ministros dormindo na calçada (FOTO) já que Dilmo não arrumou apartamento para seus 39 larápios. Sim, Gov. my Gov., Brasília abriga 39 ministros a um custo anual de 56 bilhões de reais! Não existe lugar no mundo com tanto ministério. Baldinha pensou, mas não disse que “isso aqui é bom pra dar a dinheiro”. Isso é lá coisa que se pense, bispo Valladares? Essa anã merece o que? Porrada, né? Sim, sim, sim, dirá você, mas e eu não bato em mulher…se bem que Baldinha é anã. Existe jurisprudência sobre isso, Governador? Hein? O táxi nos deixou num lugar onde 150 homens de terno…posso falar?…hein? …. Criança lê o Tico-Tico? Hein? Bom… 150 homens de terno e gravata se masturbavam. Na falta do que fazer, deputados e senadores disputavam um campeonato de ejaculação à distância tendo como juiz uma versão futurista e barraqueira-turbo de Clodovil. Baldinha já ia cair de boca, à dinheiro, mas peguei-a pelos cabelos e pus no bolso. Basta! Antonio Platão estava de passagem e ia dar uma tijolada nos vadios, mas foi contido a tempo por um PM. Um só porque o outro também caiu na gandaia. É o caso de perguntar: o que é isso, Gov.my Gov.???? O que é Brasilia???? Hein??? Fale! Desopile! Console o seu povo!!! Ummagumma Ferrare inaugurando a campanha “vendam Maceió para Israel”, UK.