Governador Valladares até os gonococos da lagoa aqui de Iguabinha sabem que o bicho vai pegar na Copa. Aliás, como bem disse o tico-tico (FOTO), “a questão não é mais saber se vai haver Copa no Brasil e sim Brasil na Copa”. Dilma está mugindo que o brasileiro deve ser hospitaleiro. Hahahahaha. Pelé, que como cidadão tem o hábito de defecar com a boca, diz que a seleção não tem nada a ver com a corrupção no Brasil. Tempos atrás, Ronaldo 19 sem sair de baixo, célebre degustador de travestis, disse que padrão Fifa não é para construir hospitais, dando a entender que quem quiser um Brasil socialmente justo que vá para a putcha que parille. E assim vai Gov. my Gov. Está aí a lambança. O tico-tico, que tem como hábito coçar as cavidades anais com cactus de oito bocas (iguais aos de Carlos Castaneda) garante que por causa dessa cagalhonice toda de Copa do Mundo neguinho vai abortar a Olimpíada de 2016 no Rio. Hahahahahaha. Gov. my Gov. a essas alturas Olimpíada no Rio seria como promover uma suruba radical, estilo “De Olhos bem Fechados”, (Kubrick Stanley, UK) no Vaticano. Ou promover um seminário  de freis dominicanos na Termas Centauro. Sinto vontade de chegar para Mulla e dizer na orelha dele: “perdeu prayboy”. Mas Mulla está cagando. Não sei se andando, mas cagando isso está. Mais: tem gente dizendo que nunca a Copa do Mundo interferiu em eleições para presidente. Aí eu pergunto, pra cara raposa surda: alguma vez já houve eleição três meses depois da Copa? Hein????? Pergunto eu a você, Valladares Governador, UK, Inc. Vai haver Brasil na Copa? Ummagumma Ferrare mordiscando uns grelitos fritos em seu iglu de Iguabinha, RJ, UK.

Governador Valladares fiquei mais descaralated do que Phil Ochs, o seu amigo invisível. Meu amigo Jair Rodrigues (FOTO) subiu sem avisar. Assim, do nada, sem mais, sem menos, deixando que digam, que falem, deixa isso pra lá, o que é que tem? Hein??? Porra, Jair!!!!!! Pior é ver a notícia da morte estampada em todos os sites, jornais, TVs que nos últimos 500 anos não falaram dele. Sim, Gov. my Gov. Jair Rodrigues, como muitos outros sangues bons, estava abandonado pela mídia e, quem sabe, talvez por isso tenha sido muitíssimo feliz. Lembro bem, Gov. anos 60 Gov. era de Bob Dylan, Gov. Jair e eu, eu e Jair de mãos dadas com aquela baixinha gaúcha grossa pra cará , Elis, a pimentinha. Eles faziam um antológico show aqui em Iguabinha, eternizado pela fita K7 “Jair & Elis Al Mare”, que eu tinha mas um temporal inundou a sala de minha oca e levou a fita. A fita, as fotos, os livros, os bichos, os sonhos e nada mais. Jair Rodrigues soube levar a vida. Cantava pra cacete, não fazia merda, não dava uma de gostoso, mantinha a soberba no térreo. Enfim, Gov. my Gov. em tempos de privadas voando, merda no Planalto, cagalhões no Congresso, perder um Jair Rodrigues é tão ou mais grave do que ter a última garrafa d´água furada no deserto do Jalapão, a Barra da Tijuca do Maranhão. Lembro como se fosse amanhã: São Paulo, 10 da noite, agosto de 1971, Parque do Ibirapuera, Phil Ochs chegou no meu cangote e disparou: “vamos beber um querosene de aviação para aquecer?” . Foi quando, pela primeira vez, chamei o seu amigo de bicha parasita… no que Jair Rodrigues me interrompeu e me comeu no esporro dizendo que eu deveria respeitar os doidos, decrépitos, esgotos sociais e similares. Aprendi a lição. Phil Ochs saiu, tentou se enforcar num poste, depois numa árvore, mais adiante numa roda gigante e gritou “basta , mi vou pro Vooodoo Chile”. E foi. Jair aplaudiu e eu aplaudi Jair. Sempre. Ummagumma Ferrare, Iguabinha, UK, RJ.

Governador Valladares, viu Vilma na TV? Viu? Não viu? Viu? Ivo viu a vulva? Não viu? Decida-se velho monstro do blues. Vilma resolveu comprar eleitor no tapa, em rede nacional. Vai aumentar o Bolsa Familia (FOTO), vai aumentar o imposto de renda, sem renda, sem lenço, sem documento, enfim, o esquema da PTlândia agora vai ser na base da jeba no coelho, coitado. O coelho somos nós, el pueblo. Nem vem, Gov. my Gov. nem vem com esse papo de “Imagina na Copa” porque o Concreto já Rachou (LP de Núbia Lafayette…saudade da minha nêga) desde que abriram a caixa de gordura do mensalão. Balda Ferrare, minha esposa, não quer de jeito nenhum passar a Copa fora do Brasil. Eu até ia comprar um pacote da Decolar Ponto Com para Medellin, mas Baldinha tem uma matemática existencial gozada. Ela diz que “na Copa vou faturar em euro”. Não entendi!!!! Faturar em que, Gov. my Gov.? Você sabe, ou nunca procurou saber? Você acha que….como dizer….Gov. você acha que sou corno? Fato é que a inflação está esmerilhando o anus erectus do pueblo, a Petrobrás revelou-se um bordel, voa bosta na cara de ministro todo dia, Vilma despenca nas pesquisas mas pensa que, como Getulio, só vai largar o osso quando o Brasil for pras Bicas (MG). A sorte dos PTelhos é que não existe oposição. Décio da Cocadinha, vulgo neto do Tancrildo, é um playboy que vive encoxando as empregadas do Leblon. Marina de Souza é uma paruara, uma 171 da Amazônia tentando faturar algum. Ou seja, Vilma Mulla e similares acordam todos os dias agradecendo a oposição de bosta que galopa no Brasil. Você concorda, Gov. my Gov.? Ou discorda, Gov. my Gov. ? Você admite que com o PT (vulgo Perda Total) o Brasil vai ser atirado aos precipícios??? hein????Umagumma Ferrare, Praça dos Três Prazeres, UK. P.S. – Imagina na Copa.

Governador Valladares, este ano inovei geral. Fui comemorar o sábado de aleluia nas termas Centaurus, onde degustei alucinadas e alucinantes coelhinhas (FOTO) da Páscoa na base da permuta. Elas pagavam para usufruir de meu falo levemente avantajado. Gov. my Gov. creio que a Centaurus fica perto de sua casa, ali na rua Canning 44, telefone 2267-5941, onde Antonio Platônico teria (diz a lenda) tirado em público (aplaudido de quatro) o selinho de uma futura (na época) meretriz portuguesa. Procede, Gov. my Gov.? Procede ou é mais uma fofoquinha de Caras? Hein??? Pois bem, Valladares, Governor, UK, RJ, mando e-mail pra você na base do por favor e, eventualmente, quando encho os córni de donarem, rivotril e sulpan, batidos com óleo de rícino. Quando vim para o Rio me disseram que a cidade tinha ganho duas rádios de rock e, como você sabe, sempre adorei mambo, cha cha cha, rumba e rock and roll. Quando peguei um táxi na rodoviária, dei logo uma bofetada no marrento motorista e exigi “bota na rádio de rock aí, minha nêga”. O cara botou. Putchia quei parille, gov. my gov., se aquilo é radio de rock eu sou Rodrigo Hilbert acasalando com a mais tesuda bípede feminina desse hemisfério, a punhetal Amora Mautner. Mas, porra gov. my gov. a tal radio rock parecia um poleiro de barangas ensinando que João Lennon fazia dupla com Lilian nos tempos da Tropicália, a Lennon & Lilian. Os locutores pareciam emas rugindo um português (imbecilês?) que desconheço dando a impressão de que estão sentados em privadas diante do microfone. Acham que Rolling Stones é o nome de desentupidor de privada, que Led Zeppelin é remédio pra fígado, que Simon and Garfunkel é uma dupla de Goiânia, MG, UK. O taxista golfou em plena Via Binário. Um cachorro que sorria latindo e​ que passava perto do táxi golfou também. O mundo golfou ouvindo aquele arsenal de cagalhões aguitarrados enquanto eu fui acometido de vesúvia caganeira que populares acharam se tratar de violenta troca de tiros e se jogaram no chão. Governador, não reconheço o Rio de Janeiro, cidade que derruba perimetral, fecha avenida Brasil e, para piorar, bota no ar dois coliformes fecais em FM batizados de rock. Isso é normal? Minha esposa Balda Ferrare, a Baldinha, diz que é tudo invenção. Neste momento ela está cruzando lá dentro da Centaurus e eu não quero atrapalhar, mas Baldinha diz que “rock and roll é coisa de macho e não de emporcalhados que atiram coliformes fecais em nossas orelhas”. Faz sentido? Ou é tudo delírio de Pavão Pavãozinho? Ummagumma Ferrare, Centaurus, UK, RJ.

Governador Valladares, pense, mas pense forte, pense fundo. Ano: 1970. Eu tinha acabado de beber meio litro de fogo paulista numa birosca na Praça Mauá e, desiludido como um pica-pau na chuva, decidi perambular pelas calçadas, becos, artérias e vielas. Foi quando, embebido pelo álcool, mas consciente de minhas obrigações imorais e não cívicas, vi aquela magrinha boa pra cará dando pra um marinheiro no muro da lendária pensão Pinguim onde, diz a lenda, Einstein se inspirou numa mosca varejeira para fechar a sua teoria da afetividade ou coisa parecida. A magrinha, branquinha e maconheira dava bem pro marinheiro mas, ao mesmo tempo, fumava um morrão fumegante gigantesco, o maior que vi em minha vida. Bebendo água, café e pílulas do Doutor Caramujo para combater o porre, vi a branquinha estapear o marinheiro e, semi nua, caminhar em direção a avenida Rio Branco, imediações da Casa Piano. Fui atrás, Gov. my Gov. Apesar da ditadura que prendia até quem usasse espiral Durma Bem para matar mosquitos, Joan (o nome dela) acendia outro morrão como se estivesse numa praia deserta. Foi nesse momento, quando ela terminava de apertar um bagulhão enfiado num cilindro de papel higiênico, que cheguei perto e, ainda meio bêbado, disparei: “Danadinha você, hein”. Achava que Joan (FOTO) era a empregada de uma pensão que ficava no Largo Da Segunda-Feira onde eu morei um dia (Tijuca, UK) e passava os dias rebolando e tirando a calcinha (estalando) do meio da bela bunda só para nos provocar. Quando terminei de falar “Danadinha”, a branquinha me deu um soco no queixo. Gostei, Gov. my Gov. Gostei daquilo. Mais: ela vociferou frases e palavras numa língua estranha que um anão, vendedor de bilhetes de loteria, me disse que era inglês. Na base dos sinais, o que fiz? 1 – revelei que havia me apaixonado por ela; 2 – Que adoraria ser seu acompanhante no Rio; 3 – Ia levá-la para conhecer a guerrilha do Araguaia, o Woodstock brasileiro. Mas quando ia fazer a quarta revelação com a linguagem de sinais uma louca e repentina vontade de urinar me fez botar o balaustre pra fora. Foi quando a voz carrancuda, trôpega, e cascuda daquela mulher deu lugar a uma seda. Ela disse “Joaannnnnn (com vibrato) is my nameeeeee”, e segurou no meu balaustre com tanta força que ele ficou lilás. Gov. my Gov., como amei aquela mulher que carinhosamente me chamava de “my jegue”. Juntos, loucos de paixão, fomos pra estrada e, de carona em carona, de caminhão em caminhão, chegamos a Xambioá, região onde a guerrilha era intensa. Dando e comendo, Joan e eu fumamos até morcego no meio daquele Woodstock de sangue suor e lágrimas. Lembro como se fosse amanhã de um guerrilheiro faminto e rastejando vir pedir a guimba do cigarro que Joan fumava para comer. O infeliz parecia uma iguana desnutrida. Loucos de tanta erva, ouvíamos o relinchar das balas como se fossem solos de guitarra naquela canção do Roberto. Governador Valladares foram os 15 dias mais intensos e tensos que vivi. Eu, Joan e Serguei, que apareceu na selva procurando o festival de Guarapari, que na verdade aconteceu um ano depois, em 1971. No mesmo dia, Serguei me ofendeu, apanhou e eu o expulsei da guerrilha. Dias depois, lá estava eu com minhas calças vermelhas, meu casaco de general, embarcando Joan para os Estados Unidos. Ela, mais arrombada do que o túnel Rebouças (em obras) disse “I never vou te esquecer”. Falou olhando para a minha jeba que me sorriu latindo. O pior de tudo, Gov. my Gov. é que fui preso, exilado, banido e Joan acha que a abandonei. Terei uma segunda chance? Ou terei que ir pra Saquarema me consolar com Serguei? Ummagumma Ferrare – Rua do Matoso, Praça da Bandeira, RJ, UK.

Governador Valladares, filei um iPhone falso de um banhista aqui no piscinão de Saint Gongolo, plantado na margem da BR-101, vulgo carcará, estradinha que pega, mata e come. Gov. my Gov. nesse momento degusto uma galinha pintadinha muito assanhada (FOTO) que adora vir pro piscinão de monoquini, não-traje que está comemorando 55 anos de idade. Meu Rei, UK, muita franguinha entrou na porrada no litoral do país, por defenestrar a moral e os bons costumes do Brasil, botando pra fora uma peitaria mais brocha do que o pênis de Zé Dirceu na hora da ração na Papuda. Gov, the lost man of Nebraska, você precisa vir a Saint Gongolo para eu te apresentar a outras galinhas pintadinhas, algumas internacionais como é o caso de Sandra Gelatina que morava em Heliópolis (downloaded, digo, baixada) onde ganhava a vida masturbando cavalos num haras paraguaio que exportava sêmem falso para Minas. Aqui em Gongôlo impera a honestidade, a honradez e a porradaria. Exatamente onde estou a areia é grossa, cheia de cascalho, o que gera nos banhistas um mal estar anal. Não dá pra enfiar um pé de mamona e coçar até sangrar. Não dá. E o BBB!!! Vem aí, né? Agora, formou-se o cagalhão: domingo Anitta, el baragón, Thiaguito, ex-afrodescentente, Naldo, Cassiano e Brasileirinho traficantes de música bichada. Domingo o piscinão para. A mulherada chega a roçar a bunda na TV na esperança de copular e emprenhar de um funkeiro-ostentação no programa. Soube que você assiste pela BBC Latina ao BBB, mas o de British. Fato ou boato? Você assiste o BBB inglês, Gov. com Peter Bial e os cará? Galinha pintadinha cacareja dizendo que sim. Ou dizendo que não. Sei lá, não sei. Só sei que mujo de calor, apesar do filtro solar natural da minha pele negra como açaí, guardião, cor de besouro cintra. UmmaGumma Ferrare, Saint Gongolo, Marambaia, UK.