Governador Valladares, de repente, Maria Marin (FOTO) coçou o saco, meteu a mão no bolso e arrancou quinze milhões de dólares. Como se fosse uma gorjeta de michê dada por Ronaldo Baleia, o célebre travesti’s addicted, que também gerencia putarias nos EUA numa holding com seu xará dos pampas. Gov. my Gov. fico pensando…idéias que vem à tona como um ermo cagalhão chafurdando na Baía de Guanabara. Bastariam dez atiradores de elite e todos os problemas do Brasil estariam resolvidos em vinte e quatro horas. Teco generalizado e ainda vai faltar chumbo…na boa, Gov. my Gov. só mesmo o saudoso e célebre grupo Baader Meinhof entubando Brasília de petardos, removeria  a merdalhada que encobre a nação. Marin….hahahahahaha, granadoca na bocota, peruca ao vento na Quinta Avenida, cabeça servindo de bola de basquete no Bronx, ia ser lindo, lindo… Mas aí, nossa cultura coitadista prefere passar a mão na cabeça como se a CBF fosse um canil de poodles cor de rosa e não aquela pocilga que gargalha dinheiro roubado até de gente que vende sangue na fila do SUS.  “Que porra é essa de fazer do Baader Meinhof um bolerinho de terceira?” perguntaria o finado e herói dos fodidos Andreas Baader. Bastariam dez homens bem armados pra mandar as fezes pros ares nisso aqui que chamam de país. Mas na hora de declarar imposto de renda o flanelinha, o pipoqueiro, o pobre do orelha que vende TV usada tem que explicar como faturou vinte e três reais num ano. Fodam-se!!! Na hora que os canarinhos ricos pra cará entram em campo, em nome da roubalheira, o orelha, pipoqueiros, flanelinhas, todos juntos vamos pintar muros de verde e amarelo, fazer “úúúú” quando a seleção acerta uma bola na trave e dunga…..ah, não fode Júnior filho da puta! Não fode!!!!!!!!!! Ummagumma Ferrare, Jordânia, RJ, UK.

Governador Valladares, invadi o site do Ronca Ronca (no meio da madrugada) numa missão de paz. Seu amigo, um protozoário conhecido nas rodinhas de meia do baixo Méier como Tico Tico no Fubá (FOTO), defecou ideias sobre a economia do Brasil em seu espaço no Facebook. Tiquinho, seu amiguinho, bípede tatuado que toma café na cama, disse que o Brasil não enfrenta crise econômica, que está tudo lindo, tudo maravilhoso. Tiquinho é uma versão new wave do violeiro Carrasco Azul , que achava que o Brasil comia caviar e cagava leite de rosas no auge da repressão. Só que Tiquinho tomou-lhe um balaústre no rabo de uma grande fêmea boa pra caralho, boca carnuda, olhos claros, cabelo quase chanel e ainda por cima paulista (toda paulista é tarada) que ainda tirou as calças de Tiquinho nas redes sociais, ensinando aquela ameba pós-punk que cú de bêbado tem dono sim. Renata Barreto (toda Renata é gostosa) é economista e deu uma mijada na cabeça de Tiquinho (FOTO) que a essas alturas deve estar mais zonzo do que nega do cabelo duro fazendo chapinha. Tiquinho, faça mais uma das suas campanhas, mire acima de tudo a paz, o bom entendimento. Não se sabe quanto você leva da PTlândia mas brigar com um mulherão daqueles, a Tatá? Sim, eu sei, sou cidadão da Terra mas também sei que 112% do Brasil afirmam que o seu negócio é brincar de Tarzan em cortina e que uma chuleta ao alho bem servida como a da Tatá te provoca nojinho. Poupa a Renatinha. Poupa a moça porque ela não tem Q.I. de codorna como você (FOTO) e não veio ao mundo como uma à toa. Tiquinho, que tal…huuummmm…. que tal huuummm. Que tal ir tomar no cú? Ummagumma Ferrare – Iglu de Iguabinha – Araruama, Downtown, UK.

Governador Valladares, apesar de estar de férias num resort do Estado Islâmico aqui em Iguabinha, RJ, UK, Bagdá, acompanho de perto, bafo na nuca, o noticiário sobre a vida transviada do assassino do afetado leãozinho Cecil (FOTO) – fala-se Cécil – ao que parece morto com um consolo alado arremessado pelo dentista Joaquim José da Silva Xavier, vulgo Walter Palmer, ou, para os mais íntimos, Tiaguinho. Tudo começou em Zâmbia onde Tiaguinho foi a uma feira de vinil e de próteses penianas tamanho XXXXGGGG e lá conheceu Mulato Veloso. Por esses infortúnios da vida, Mulato estava sem dinheiro e até já tinha vendido uma cantora que estava com ele, uma tal de CEL, mas dívida de maconha, você sabe minha nêga, não tem fim. Desesperado, Mulato começou a vender cópias pirata do seu single “Gosto muito de te ver”, um indie rock que ele compôs para o leão Cecil. Mas Cecil não era Cecil. Cecil era mocinha. Mulato então ao fazer os autógrafos em seu disco resolveu falsificar a dedicatória e passou a usar o nome do irmão de Cecil, Peri Ribeiro Jericó, leão sem juba (expressão politicamente correta para definir leão dadeiro) que cata macho ali no Zimbábue, esquina com o Bibi Lanches. O dentista Tiaguinho, apaixonado pelo sobrevivente Peri Ribeiro Jericó, tomado de ciúme, malária e dengue, pegou um arco e flecha e vrrrummm, matou Cecil por engano. Aos gritos de “eu sou um horror, eu sou uma ema, me matem, me esfolem, eu matei o brother do meu amor, eu sou neguinha, eu sou neguinha”, o dentista Tiaguinho foi preso como assassino do leão mais famoso da Africa, por uma razão muito simples: era o único. O resto o governo vendeu para o PT local. Como seu irmão é uma moça, não conta. Em semem: em vez de se preocupar com o trem que passou de propósito por cima de um camelô no Rio, a comunidade internacional prefere crucificar o dentista J.J.S.X Tiaguinho. Isso é normal? Ou pimenta no fole dos outros é Grapette? Ummagumma Ferrare nadando no mijo. Lagoa de Araruama, Iguaba, Varre e Sai, RJ, UK.

Governador Valladares como vai? Galho dentro? Galho fora? Galho dentro? Galho fora? Eu e seu amigo Robert Smith (FOTO) caímos numa cilada de puta aqui no Mali e tivemos que sair do país disfarçados. Eu fantasiado de crocodila e Robert de homem nos infiltramos​ numa passeata LGBT Salamê Minguê, que fez o percurso Lins-Urca (442), com os 12 viados que existem no Mali. Comigo de crocodila e Robert Smith de macho, éramos 14. Dazed and Confused como Wanderley Cardoso live at Royal Albert Hall, com Tony Lobão nos backing vocals, eu disse pro Robert “ai buceta, vão nos degolar” e o babaca, chamado aqui de “Beta Guedes Véia”, pra acalmar tomou 85 tabletes de LSD. Não prestou minha nega, digo, meu chefe. Robert Smith pegou o pequinês-guia de um cego e matou o pobre animal batendo com o cãozinho várias vezes contra um Caveirão gritando “Shake Dog Shake!!!”. Africanos, como se sabe, têm um ascendente em áries, um outro na casa do caralho e um terceiro no Brasil. Ou seja, o velhinho não era cego. Falsificava a cegueira para ganhar o auxílio do INSS malinês, naturalmente avalizado por Picas Vara Saia, um escroque que vende até Sebastião Salgado grelhado. Completamente fora de ti, o velhinho preto voou no pescoço de Robert Smith gritando “seu merda, você matou o meu jantar… eu só como cachorro quente!!!” e depois… posso falar? Meio da rua…. 3 horas da tarde…. crianças olhando… 754 negros, 2 pardos e menos 5 brancos… Posso falar, Gov. ? Hein? Botou Robert Smith de quatro, nu, no meio da rua de terra batida, obrigou o cantante do De Cure a comer dois quilos de repolho malinês, enterrou um guarda chuva pelo cabo no rabo do frontman do De Cure e berrou “se peidar o guarda-chuva abre, seu merda!” e ligou os CDs Um, Dois, As quatro Estações Sem Trem e Descabaçamento do Brasil da Legião Urbana. Robert Smith berrava chorando “prefiro que você abra o guarda-chuva… ouvir essa merda lamuriando é demais até para um dark como eu”. Mas o velhinho tarado, dono do pequinês, uma versão mal acabada de Seu George, sussurrava “não seu porco inglês… tu vai fritar no sol até o repolho fazer efeito e sair daqui peidando, cavalgando, gritando e todo arrombado”. Smith, chorando, dizia “tudo bem, pode até enfiar buscapé no meu brioco escalavrado, vivido, rodado, mas desliga essa merda de CD”. Foi assim, a lâmpada apagou, a vista escureceu e Dilma fodeu de vez com essa merda aí, né? Fodam-se todos!!! Ummagumma Ferrare, Baixada Malinense, UK, RJ.